Aclarar(me)

Hace mucho que no escribo. Demasiado. Y tampoco estoy segura de que lo que estoy haciendo ahora sea escribir. Solo lo necesito. Necesito intentarlo. Intentar aclarar(me) todo esto que no para de dar vueltas en mi cabeza. Y no sé por qué esta vez el mundo gira más deprisa de lo normal, y yo ni siquiera intento seguirlo, solo quiero que pare y bajarme. Y escaparme a un sitio de esos dónde nadie me conozca, y quedarme alli, hasta olvidar que quiero ser para tener claro quien soy. Y aprender a vivir, conmigo primero, sin ti después. Y dejarme llevar por lo que siento, por el absurdo latido de eso que llaman corazón y que a mí no para de darme problemas. Saber echarte de menos, sin que el mundo se hunda bajo mis pies, sin necesidad de fingir estar bien con sonrisas y caretas que desaparecen en estas cuatro paredes, que a veces gritan tu nombre y otras me ahogan recordandome tu silencio. Entender que vivir es mucho más que respirar y aprender a sonreír porque, a fin de cuentas, a llorar se nace sabiendo.

Estaba olvidado...

Enciende la radio. Suena una de Damian Rice, Smile. “Sonríe”. A ella le cuesta


reír ahora. El destino es demasiado caprichoso. Y cruel. Muy cruel. Ángel ya había

desaparecido de su cabeza. Estaba olvidado. Prácticamente. Casi. O al menos había

escondido su recuerdo en algún rincón de su corazón en el que no tenía intención de

buscar.
 
 
¿sabes que te quiero?.- segunda parte de canciones para Paula.

No vale arrepentirse

Por un momento pensé en intentarlo, sí, esa noche lo pasé mal pensando que me habia equivocado. Pero no, hice lo correcto. Y sin saberlo, tú (que nunca leerás esto)me has dado la respuesta con tus silencios, y tu forma de alejarte...y pensar qué, bah, al final, ni siquiera debi plantearlo, otro igual a los demás.


Nunca he estado de acuerdo con eso de que ‘un clavo saca otro clavo’, seria una tontería engañarme a mi misma si lo intentase, si ahora me lamentase por ver que algo que no tenía se aleja. Es lo mejor. Esta es la decisión acertada, porque te importa, aunque solo sea un poco y apenas lo conozcas, pero ese poco es suficiente para no querer hacerle daño. No seria justo para ninguno, y tú lo sabes mejor que nadie. A veces no se trata de intentarlo, solo de darte un poco de tiempo, pero un tiempo tranquilo, sin nadie. Un tiempo en el que dejes la puerta encajada, para que no se asfixie el corazón. 

No es la solucion buscar en otros brazos lo que me hacia sentir tu mirada.  

''No quiere escuchar más lluvia tras los cristales sino puede sentirla'[...]'

Es tarde. Desea con todas sus fuerzas que sus padres no estén, no puede escuchar a nadie…gira la llave, despacio, sin hacer apenas ruido. Hoy no es su día. Ambos están en el sofá, esperándola, con el gesto entre preocupación y enfado. Lo primero pasa…el enfado aumenta. Hace como la que escucha mientras asiente con la cabeza, no tiene ganas de hablar, mañana se inventara algo. Sube a su habitación. Nada de pc, ni luces encendidas.  Cae boca abajo sobre la cama. Da la vuelta y se tumba a mirar el techo. Se pone los auriculares. No quiere pensar. Quiere quedarse hay, para siempre. No quiere escuchar más lluvia tras los cristales sino puede sentirla. Ojalá no llegase mañana-piensa mientras la música retumba en sus oídos. Ha puesto todas las canciones, aleatorio, y suena sabina, ‘pastillas para no soñar’ ojalá existiesen, ella es todo sueños, quiere desaparecer cuando abra los ojos. ‘Apologize’ se le ponen los pelos de punta, ‘it’s too late’ es demasiado tarde, si quizás…le siguen una tras otras,marea, maldita Nerea, Pereza, sin parar…pero no es suficiente, no puede alejarse ni por cinco minutos de eso a lo que llaman vida y dejar de pensar. Quisiera ser una niña. Pequeña. Que jugase con muñecas y no conociese más dolor que él físico producido por las caídas en el parque, del sentimental ni siquiera saber que existe. Es tan fácil. Siempre he pensado que los niños no intentan ser felices, lo son, o no lo son, pero nunca lo intentan. Quiero ser una niña.

'Felicidades'

Hoy es un día extraño. La gente no para de hablar de la huelga, y para pocas personas este 29 de Septiembre ha resultado indifirente. Pero, ¿sabes qué? hace justo un año estaba mandandote un correo, bastante simple despuen de un silencio al que no me termino de acostumbrar, 'felicidades', puse, y nada más. Quien iba a decir que ese seria 'el principio del fin' como cuentan..como abrir la  caja de pandora, como cuando decides mostrar que te has implicado tanto en algo que no puedes dar marcha atrás, no puedes elegir...y ha pasado un año...


19161

Te echo de Menos, demasiado.

Solo quiero no estar así. O simplemente no estar. No puedo más, odio levantarme con la necesidad de llamarte, o de volver a escuchar tu voz, y no poder hacerlo. Y que en dias de esos, no tengo otra cosa que hacer que ponerme a mirar correos, a recordar cada instante por minimo que fuese, hasta llegar a ese momento: [i]'Pensaba que podría ser posible, pero prefiero mantenerme al margen de estas cosas.'[/i] Y notar como se entrecorta mi respiración y una lágrima sale, timida, escondida, sin que nadie se de cuenta, sin que se note, para desaparecer en ese nudo que se queda en mi garganta, el mismo de aquel dia...el mismo de hoy, y han pasado dos años joder, dos putos años, y de verdad que lo he intentado, es lo unico que llevo haciendo estos dos años, intentarlo, intetando volver a cuando no estabas. Intentando abrazar a muchos parecidos, buscando alguien que se parezca a ti, pero que no seas tu.

...

No necesitamos ninguna razón para seguir, lo hacemos sin pensar, mirando atrás constantemente, pensando en todo lo que hicimos o lo que dejamos de hacer,las cosas que dijimos, lo que nos hizo daño...pero aun así seguimos, viviendo en un pasado que convertimos en presente....Hasta que llega un momento, puede que solo sea un puto instante en que te paras a preguntarte que coño estás haciendo con tu vida...y entonces dejas de verte en cualquier parte, no formas parte de nada, no encajas, y todo se resume a eso....tienes que asumirlo si pretendes, al menos, seguir en pie...que es lo único que queda cuando estas perdida y tocas fondo, cuando no sabes que te gustaría hacer, que camino elegir entre los dos...derecha o izquierda como en las pelis...pero nunca miramos al frente, los problemas son para enfrentarlos de cara, no para dar la vuelta y huir, huir...salir corriendo sin pararte, sin frenar, sin pensar que lo que estas haciendo no es lo que deberías...y entonces te acuerdas de la frase de aquel viejo libro " tarde o temprano el océano de los recuerdos nos devuelve lo que enterramos en él" era algo así...y lo único que te apetece es que todo vuelva a ser como antes, que él simplemente este, y que tú seas feliz con estar.

Tampoco se pide tanto ¿NO?...y aún así, cada día se complica más.

Esa noche aguanto las lágrimas más de lo normal, solo porque sabía que dolería, que estaba sola, que la cama era fría y vaciá sin sueños y que lo único que quería era coger la puerta y echar a correr por calles vacías con sabor a recuerdo. Y salió la primera, y después otra y otra, hasta que quedo sentada en el suelo con la cabeza entre las piernas y el mundo bajo los pies.

y las cosas cuando se suponen que cambian? Cuando cumples 18 y te conviertes legalmente en adulto? o cuando realmente te empiezan a ver como tal? Estoy empezando a creer que eso no va a llegar nunca.

Da igual lo que haga, lo que pueda llegar a decir, a escribir...Él nunca lo escuchará ni lo leerá siquiera. Jamás me echará de menos, nunca lo hizo, y aunque siempre lo supe, llevo años esperando que eso cambie...tiempo perdido en respuestas inexistentes...¿sabes? Cuando me da por pensar, me doy cuenta de que jamás me hubiese atado a ti, aunque siempre hubiese estado contigo, que nunca te diría " te necesito", ni que mi alam tiene tatuado tu nombre...pero si que deseo ver tu sonrisa cada mañana. No te hubiese dicho que me paras el corazón al mirarme, pero si que me hubiese gustado oír que cuando mi dedo se pierde por tu espalda, un escalofrío recorre tu cuerpo de pies a cabeza, y que cuando llueva pensemos en nosotros, y después, cuando se empañen los cristales, en pequeñito, se dibuje mi nombre, y en vez de enfadarte sonrías, como en aquel libro...Pero sobre todo, si tuviese que decirte algo, seria que me hubiese gustado ser libre contigo, y que, pudiendo estar en cuanlquier otro lugar, con cualquier otra persona, decidieses quedarte aquí, conmigo...sin importar nada más...

El problema es que esto es cosa de dos, y que sin ti, el cuento no tiene final feliz.

Después de tanta espera, se acerca el dia...ese numero magico,18, que llevo demasiados meses esperando...y ahora apenas queda una semana para tenerlos. ¿El problema? Que ahora estoy empezando a entender que cumplir 18 no me va a cambiar la vida...que por mucho que la ley me considere adulta, y me dejen comprar bebidas,y tal...mi vida seguira siendo la misma que el dia 7, y tb lo sera el 9...cumplirlos no es el punto de inflexion, sino la excusa para poner puntos finales y comenzar nuevas historias, es la necesidad personal de cambiar. de seguir, de conocer otros puntos de vista y comprenderlos...de mirar mucho más allá. De ti. De mi. Y de todo aquello que ya sta empezando, que se esta tejiendo entre palabras que salen solas, que no tienen mucho sentido, que no se ubican, que estan ahi, simplemente, formando parte de algo que comienza ahora.

¿...?

Todo lo que nos rodea nos empuja a vivir tapando...pocas cosas nos hacen sonreir de verdad, y pocas veces somos de verdad. Es extraño que gritemos lo importante que es ser uno mismo, que somos libres para ser lo que queramos...pero nunca es asi, nunca porque nos dejamos llevar por la presion de una sociedad que se desvanece en el intento de avanzar...que se alimenta de mentiras, de risas falsas, de palabras inexistentes...y se dedica a cerrar puertas a todo aquel que quiere salir, que quiere ser diferente, no por destacar, si no porque cree en ello, y esta seguro de que vale la pena luchar por intentarlo. Poca gente lo intenta, aunque muchos dicen que lo hacen...No sé, pero a veces te entran ganas de gritar toda esta mierda hasta quedarte sin voz...de salir corriendo y no parar no hasta alejarte de las mentiras que componen tu vida, hasta dejar de creer en las tradiciones sociales y empezar a luchar por tus valores...los que creas justos, sin que nadie intervenga en tu decision...a veces, solo a veces deberian dejarnos decidir...

" ¿y si en vez de planear tanto voláramos un poco más alto? "

Estoy empezando a creer que no es necesario vivir algo para comprenderlo, que no dependemos de nuestra experiencia personal para ser capaces de entender las cosas, y más aún a nosotros mismos. Durante estos años, las clases se dedican a dar la materia que viene en un libro de 280 páginas, y lo único que importa al final es que hayas sido capaz de aprobar el examen, dando igual si a los cinco minutos ya no te acuerdas de nada. Y, al final, sigue dando igual lo que te hayan enseñado, porque siempre decides hacer frente a las cosas a tu manera, como piensas que es correcto y sin tener en cuenta nada de lo que sabes.
A veces se frivoliza demasiado al hablar de muchos temas, sin ser conscientes realmente de lo que son, sin llegar a entenderlos porque tenemos una venda que no nos deja ver, una venda de ideas preconcebidas que no nos pertenecen, que son parte de una sociedad fría, que para lo único que tiene tiempo es para sentarse delante de una pantalla y opinar sobre la vida de los demás, sin gastar un par de minutos en reflexionar sobre la suya propia.
¿Merecen la pena tantos avances, tanta falsa libertad? Ahora, todos estamos muy concienciados, todos somos libres, todos tenemos la mente abierta a las nuevas ideas...pero ninguno es capaz de sentarse cara a cara y expresar lo que piensa o lo que siente...de decir, aunque sea por momentos, la verdad.